自分の気持ちを文字化する事

ここ数日凹んでるブログばかりですが

大分、落ち着いてきました

薬の力も大きいですが

ブログに文字化する事で自身で整理したり

また、優しく声をかけてくれる方々のおかげで

より、整理出来て

悪い方面にしか考えられない頭から

やっと抜け出せてきました

今回の場合

上の子の凹みや悩みは、私の子どもの頃の

辛い状況下で思ってた物とは別で

ただただ思春期の癇癪？だったと

1番辛かったのは

方向性とか種類？とか違っても

私と同じような思いを親に抱かせてしまったのでは？と言う

衝撃・不安・申し訳なさ・情けなさ

そして、それに引っ張られるように

心の中で当時の自分の感情が嵐の様に

うずいまいてしまった事

今更、親にどうこうしてほしいとか

誰か慰めて！助けて！

なんて思ってもなく

ただ事実受け入れ、流して

通り過ぎたと思ってたのに

やっぱりと言いましょうか

辛かったんだな・・・と

一昨日は、一段と酷く

2時間ほど寝れたかどうか

昨夜は4時間ほど寝れました

薬の量を一昨日と変えずに

ちなみに上の子は

自分の発言が私をここまで追い詰めた？とは

つゆとも思わず

私は言われた直後から凹み

耐えきれず下の子の前ですら

泣いてしまい醜態をさらし

下の子に心配かけてしまってたのに・・・

小一時間程で

「音楽聞いてたら落ち着いた〜」

とケロっとしてたのは確かで💦

パパさんにも

私が思ってるほど深刻でなく

言いたいことが言えなくて悶々としてのを

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先日の親子会議

https://sakuyachang.hatenablog.com/entry/2020/07/03/195412

の最後に

「本当は伝えてないことが一個だけあるけど

これは墓場までもってく！絶対言わない」

と、言ってたんですが

どうも、その最後の不満？を悶々と数ヶ月抱えてたようです

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言えたから超スッキリしてんじゃん！

流石、俺の子！って俺もひっくりがえりそうだったよ！

(パパさんは、お母さんと思春期vs更年期のバトル(と言えど一方的に怒られるだけ)30分後には

「夕飯何？」とケロっとしてたタイプ)

と、言ってくれたんですが

その不満を数ヶ月も悶々とさせ

さらに、それを吐き出すのに

本気泣きしながら

絞るようにして、やっと吐き出した

上の子の様子に

そこまで追い詰めていたのか

こういう伝え方になってしまうぐらい辛かったのか、伝え方をさせてしまった

と、思うと・・

思春期なら誰しも親に言えない事一つや二つありますが(三つ四つ？)

信頼関係云々で言えないのは

状況が違います

まぁ、今回は単純に？自分と上の子をリンクさせてしまって、私が勝手に大きくしてしまい

実際は、思春期あるあるだった・・・

って落ちだったんだと・・・

やっと、昨夜受け入れる事ができました💦

後は過去の自分が尾を引いてる感じです

・・・

尾を引いてるだけなのに

まだ、寝れないんだから

実は、相当なストレスだったんだな・・と今更実感してます

前回の親子会議と今回気持ちを吐き出す事で上の子の成長は促された・・・と思いたい

でないと、本当私のここ数日の悩みに涙返して‼️状態です_(:3 」∠)_

きっと成長してるだろう

家族会議から？でも？

塾の話になりました(なってます)

とりあえず、夏季講習受けてみようと。

その延長線で、当たり前ですが

そのまま通塾(夏季講習受ける所・別な所含め)も想定されます

通塾となれば、やはり出費が大きくなるので

専業主婦をやめ、パートでも働きに出ようか？と話しました。

上の子中2、下の子小5

いつ働きに出ても大丈夫なんですが

どうしても働きたい！外に出ないとストレス！と言うタイプじゃないのと

パパさんの頑張りで家計が一馬力でもどうにかなってる、そして、適応障害やらかした経緯から我が家は専業主婦を選んでました。

(適応障害の背中を押したのが仕事だった)

でも、別に働きたくない！って訳じゃなく

元々、いずれはパートでも良いから

短時間から慣らして働こうとは思ってました。

大学もいくだろうし・・・

(短時間からと言うのは長年専業主婦だったのもありますが、適応障害からの自律神経失調症と言う経緯から無理がきかない体なので💦)

でも何事も、きっかけはあるよな

上の子の塾行く行かない(夏季講習やった上で行かない選択肢もある)は、仕事始めるきっかけかも・・・と

思ってました。

(始めて今回みたいになっても仕事に支障をきたさないようにせねば・・・)

昨日徐に下の子に

「母、仕事始めようかな〜」

と、言うと

「なんで！やだ‼️」

と即答💦

ずっと専業主婦だったんで

当たり前か

小学生のうちは、やっぱり家にいて欲しいのかな・・・と思って・・・

パパさんに話すと

「あああ〜・・・

ほら今回凹みっぷりが半端ないじゃん？

下の子『ママが元気じゃないと家が回らない！パパどうにかしてよ！』って心配してたんだよね〜」

と。

家の中が淀むんだそうです💦下の子曰く

_(:3 」∠)_

その時、私が仕事に出たら・・・の話にもなったそうで

下の子は

私の体調や精神的疲労、伴う家の淀みや荒れっぷりを心配してたそうで・・

単純に母恋しい！だけじゃないらしく・・・

上の子の成長より下の子の成長に昨夜驚かされました💦(もちろん、母恋しい！も入ってると思います💦)

まだ完全回復にまでには至ってませんが

野菜やお米ぐらいなら食べれるようになり

(3日間ぐらい、まともに食べてなかった)

急に固形物いれたから胃が痛いですが💦

食べないとダメですね😅

あとは睡眠

でも、昨日の今日で大分気持ちが違うので

回復も遠くない‼️と思ってます

心配してくれた方々

ありがとうございました‼️

こんな私なので、また凹みブログ載せると思いますが(シリーズ化する？)

これからも、見守って頂けたらと思います

(もちろん、読みたいくない！重いのヤダ！って時は、スルーしてください💦)

今後とも、よろしくお願いします。🙇‍♀️