ここ数日・・・

極力毎日更新していたブログ

間空けても1日とかで続けてたブログ

こんだけあけたのは初かな？

「備忘録」なので

日記のような感じで更新してましたが

更新出来ないほど、少々凹んでしまい・・・

昔、高校生ぐらいの時かな

「恋愛なんて生活に(精神的に)余裕があるから出来るんだよ‼️」

と、思ってた自分を思い出します😅

生きることに悩む程

心や頭が限界な時に異性どころか

同性含め他人なんて見てる余裕ないです

(恋愛が原因で悩んでたら別)

文字に出来るのも、ある程度

気力あってのことだなって思い出しました。

やっぱり、高校生の頃

日記を毎日でないですが

書いて、少しでも吐き出してましたが

本気でヤバい時は書けてなかったし

間開けて「こうだった」と

結果を書き残して

たどり着いた、

ある程度落ち着いた気持ちを

吐き出してたなぁ・・・と。

読み返してませんよ🤣

読み返すと目眩吐き気に襲われて

トイレの前から動けなくなります👍

これマジです‼️

経験済み

大掃除か何かで発掘された日記

思わず読んだら、そうなって・・・

子どももあたふた

パパさんは早退

(起き上がれないから)

かかりつけ医で点滴打ってもらって吐き気止めて、目眩どめ飲んで・・・

薬効いてても、少しふらふらするぐらいなんで

「トラウマ」って凄いです‼️

皆さんも、トラウマと向き合う時は気をつけてください💦

その目眩おこした時程じゃないんですが

ここ数日は文字に起こせない程

凹んでしまい

更新が滞りました。

本当は、こんな記事載せずに

普通に復活すればいいんでしょうが・・・

「備忘録」に固執する自分🤣

これも記録‼️

と、記事に👍

今日だいぶマシになり

パパさんにも？現状の気持ち吐露(メール)でき

返事が

『まーた、いつもの悪い癖が出ちゃったのね。

人の存在意義ってのは自分で考えるべき内容と他人が認める内容があると思うんだ。

〇〇ちゃん(私)がいつも悩む存在意義の有り無しは後世、自分以外の人がその人の成した事を見て決める事であって、

自分で悩むべき問題ではないさ。

自己肯定感の低い人は無いって結論になるし、高い人は有るって結論になるだけっしょ。

そんなのどこにも論理的な根拠は無いし、そんな自分で決めた結論に意味はあまり無いと思うよ。

自分で悩むべきは自分が生きていく上で何を存在意義として残すかだと思うよ。

それは家族に対してだったり、友人/知人に対してだったり

同じPTAの役員達に対してだったり、色々あると思うけどさ。

その自分の周りの人達に対して、自分が今何ができるか、何を残してあげられるか、

まずはそれを悩んで、それに自分が何をしたいかという想いを重ねられる人が

更に大きな事を成すんだと思うけどね。

自分がダメだなぁって思うことは大事なこと。

それを教訓に次に活かすことができればさらに良いこと。

悩むよりも行動に出る方が結果は出やすい。

自分の存在意義の有る無しに悩むことは無駄とは言わないけど

その結果出る結論は自分から見た自分の結論であって、

それは単なる自分の性格を表しているだけで、

本当の存在意義の証明にはなっていないってこと。

自分の存在意義が知りたかったら周りに聞くしかないのさ。』

と、来ました。

どんな感情で凹んでたのか推測出来ると思いますが・・・

ぶっちゃけ

それが出来りゃ(気持ちの持ちよう)こんな状況にならん‼️と思えるぐらい

復活出来ました🤣

ちなみにパパさんに送ったメールは

『子どもバトりました

疲れました

貝になりたい』

の短文👍

ここ数日、凹んでるの分かってたので

察してくれたようです。

送った時は

本当「貝になりたい」って思わず思ったのですよ💦

後になって子どもにも申し訳無くなって

こんな自分って何だろうって

傷つけるだけの存在じゃないかって・・・

そんな日があった‼️

って、記録です😌