自己嫌悪(トラウマと対面か！)

昼間パパさんと上の子の話をしてて

色々気づかされる

自分が思春期の頃

絶対、母親みたいになるまい！

と思ってたのに

方向性は違えども

結果変わらない事を上の子にしてた事に気付いて愕然とする

嫌悪感

なんでこんなに嫌悪感を感じるのか

罪悪感じゃなく

おもむろに口からスッと出てきた言葉が

「軽蔑してたんだ・・・」

呟いた瞬間、TVのヒロインじゃないけど

口を手で思わず抑えた

自分は母親を軽蔑してた？？？

尊敬はしてない

てか出来ない💦

母としても人としても

でも感謝してる

以前、当時は好きだと思ってて

でも振り返って考えてみたら

憎んでた・・・いまは嫌っている

と言ったことあるけど

まさか、軽蔑なんて出てくるは思いもよらず

自分の子にも自分が軽蔑されてるんじゃないか？と心配になったり・・・

収集がつかない

トラウマ的な何かが出てきて

考えたくなくて

考えないようにしてるのに

浮かんでくる

そんな精神状態で運転は危険ですね

ぶつけそうになりました💦

ぶつけてないけど

体が思うように動かない

ご飯たべれない

まぁ大人なんで1日2日食べなくても

どうにでもなります

意味もなく溢れてくる涙

勘弁して下さい

だいたい今さら十代の自分を思い返すとか

省みるとか何の意味あんの？

と、思ったら

パパさんに

私はそう言うものが必要で乗り越えなきゃいけないんだよ。乗り越えたらお母さんとの付き合いも、上手くいくよ

と、言われました

この年で幼少期〜思春期のトラウマに向き合うって・・・・

いまさら必要？とも思いますが

きっと必要な人って居て

私もその1人なんでしょう

断ち切ってるつもりではあるけど

断ち切る事と向き合い乗り越える事は別なので・・・

ちゃんと乗り越えないと

私の場合

きっと何かの拍子に適応障害時に戻ってしまうんだと思うんで・・・

次は鬱診断になるかもしれない

勿論、自分の心の限界見えてるつもりなので

そうならない様に

気をつけてますが・・・・

ただ普通に生活してて

ある時ズボッと落とし穴に落ちるような

そんな風に突然何かの拍子に一緒に現れる

トラウマの影

怯えてはいないけど

そう言う時があるって自分でも分かってるから

ほとほと疲れる

今も昔も自己嫌悪なんてしょっちゅうだったけど・・・

今回の自己嫌悪は・・・

子どもが学校なきゃベットから出て来れなかったかもしない

吐かなかっただけマシか

目眩は感じた瞬間薬飲んだので大丈夫👌

薬に頼るのもいけないけど

日常生活送るのには私には必要です

上の子との思春期騒動で

これからもっと、自分の思春期とリンクして

こういう事態がふえるのかなぁ

覚悟しておこう_(:3 」∠)_