突然なんの脈絡も無しに・・・

悲劇のヒロインってなんでしょうか

悲劇のヒロイン症候群てきな？？

て、ことで

内容が「？？？」ってなりがちな回です

不愉快になりそうだなぁと思った方は

他のブロガーさんのところに‼️

私が、たしかに若かりし頃

これだけ苦労してた

こんな人生だった

でも人を恨んだことは基本なく

むしろ自分の考え方が悪いんだ

って思う事で

あまりそれはそれでよろしく無い解決策だったけど

でも、そうやって非行などには走らず

どうにかこうにかやってきて

でも、ある時から

そういう告白？をしてしまうと

傷に舐め合いにしかならないことに気づいて

話すのやめて

(人に相談されて一例としてあげることあっても)

傷の舐め合いにならない友達やママ友を作る様になった

ママ友にそう言う過去話したことないけど💦

不幸自慢みたいでいやだから

パパさんは全部話した上で結婚して

絶対理解してくれないのは分かってたし

むしろ、わからないからマイナスに行った時

「その考えはおかしい」

って、止めてくれるから

ありがたい存在だと思ったし

思ってるし

けどさ

ちょっと昨夜も上の子交えてちょっとあって

上の子さってパパさんとちょっとあって

パパさんに

「〇〇ちゃん(私の事)本気でそう思ってるんだよね〜。最近ほんとに本気でそう思ってるんだって分かってさ〜。今までは悲劇のヒロインになりたがって落ち込んでるんだと思ってた。でも違うんだよね」

て言われて

そうかぁ

私が心でキッツイなぁ

このこんがらがってるのもどうにかしたいなぁ

って重い重い思いして

したくてしてたわけじゃなくて

負の無限ループハマらないにようにって思っていながらも、はまって

のたうとまくってたのは

悲劇のヒロインぶってるように

落ち込みたくて落ち込んでる様にと見えてたのなぁ

パパさんだから

あえて素直に見せてた面あったけど

そうやって見えるのか

いまは本気で思ってる(勘違いも含めて)

って言うけど

きっと、きっと

そう見えてるところあるんだろうなぁって思ったら

私は傷の舐め合いはしたくないけど

共感はしてほしかった

友達だと馴れ合いになるから

女同士だし共感の生き物だけど

傷舐め合っても解決にならないから

不幸自慢しても前に進めないの分かってるから

でも、なにも気持ち理解されずに

それ違うって言われるのも

キツいから

分かるよ！分かるけどね・・・的な事を出来る仲でいたかった

どんなに言葉を交わしても

どんなに長い年月ともにいても

違う人間だから本当にわかることは出来ないけど

20年前なら悲劇のヒロインぶってるって言われてもしょうがなかった

でも気づいて自分なりに戦ってきたつもりだった

でも、所詮ハリボテだったんだと思った瞬間

何かが崩れた

私は頑固で頑なで

なかなかパパさんの思いを理解出来ないことも多かったけど

悪かったけど

それでも落ち込んでしまうの申し訳ないって思ってたけど

甘えからか浮上するまでパパさんに甘えて落ち込んでる姿見せてた

でも、辞めなきゃ行けない事だったんだ

だって悲劇のヒロインぶってる様に見える人ってうざいじゃん！自分でも思うけど

大丈夫

オカン(自分の母)にしてた様に

包んで包んで包んで

ちょっと今までが今までだから

包むのに時間かかるけど

落ち込まないから

悲劇のヒロインにならないから

そういや抗うつ剤飲んでた時

飲む前か

皆んなの前では笑顔でいないといけない

落ち込んでてても落ち込んでると悟らせちゃいけない

パフォーマンスにみられるから

慰めてよ！ってパフォーマンス

だから、常に笑顔でいなきゃって思ってたんだよなぁ

結局、そうなんだろうなぁ

私は言動は、結局いつもパフォーマンスなんだろうなぁ

すみません

そしたら、このブログもパフォーマンスですね💦

申し訳ない

他に吐き出せるところが無くて😅

不愉快に思ってしまった方すみません