悪循環？連鎖？

自分が思春期の頃

自分の親に(母親に)

「エゴを押し付けないで」

とか

「私は親が思ってるほど大人じゃない

だから、出来ると

理解できると

感情処理出来ると思わないで！」

とか

思ってました

あの時は結婚したくないって同時に思ってたし

子どもなんていらない

一人で細々とその日暮らしで良いから

一人で生きていく

って思ってました

それがひょんな事で？

結婚にいたり

子どもにも恵まれて

私は残念ながら悪い思い出はよく覚えてる方で

(でも友達と、やんややんややってた事も覚えてるけど)

子どもができたと分かった時

自分の親の様にはなるまい‼️

って、固く思ってました

が、持ち前の超ネガティブ思考は

そうはさせてくれない

子育てで1番大変で気にかけるのは

この思春期の頃だろう

この時期にエゴを押し付けることはない様に

と思ってましたが

結局

「こうなって欲しい」

って思ってたことは

実は

「こうさせたい」「こうしたい」って感情で

「こう言う行動が出来る様になって欲しい」

と思ってた事は

「こういう行動を取らせたい」

で・・・

結局、自分のエゴを押し付けて

エゴだから

子どもも素直に受け入れられず

子どもに分かってもらい苛立ちに苛まれ

この1年間ほど繰り広げてきた子どもとのバトル？は、ただのエゴだったのかと

ショックを隠し切れず

母親と同じ事はするまいと思ってたしのに

同じ事をしてたのかもしれないと言う嫌悪感を感じ

パパさんは

「いいんだよ

感情的になっての

今は伝わらない時期だけど

大人になったら伝わるから無駄じゃないんだよ」

と、必死のフォローしてくれて

でも今伝えたいなら言い方や感情のコントロールを変える必要はあるよね

ってフォローをしてくれて

でも、いつ分かってくれるか分からない状況で

言い方を中々変えられないで

感情のセーブが出来ないなかで

伝わってない事実に

また自分のエゴの押し付けになってるって

ショックを受けて

自分にそのスキルがいつ見につくか分からないけど、身につくまで

自己嫌悪と分かってもらえない苦しさに苛まれるのかと思うと

もう、感情のコントロールが出来るまでは

上の子に何か言う難点しない方が良いのかもしれない

何か言う時はパパさんの任せるほいが良いのかも知れない

って、思うと

今度は「じゃあ私の必要性は？」ってなっていって

根幹は上の子に

どうなって欲しいか

幸せな人生歩める様に(本人が充実した人生)

なる事が第一なのに

私が私が安心したいが故

上の子を叱咤激励してれるだけなんだと思ったら

自分の母親を被って吐き気がした

私は「なるまい！」と思ってた者に結局なってしまったのかと思うと

上の子との今までの衝突も

自分のエゴを押し付けてただけなんだと思うと

衝突するたびに落ち込み

何か解決策はないかと

本を読み漁ったりしてるけど

結局読んでるだけで身になってなくて

何なやってるんだろう

親として自分も成長過程ではあるけど

あまりの不甲斐なさに

自分の言葉は

少なくても感情のコントロールができる様になるまで要らないのかもしれない

てか要らないって遠回しに上の子に言われて

ただただ

存在否定をされた様に感じて

パパさんは「その考えは違う」って

言ってくれて

私が間違えた悪い方向に曲解しそうなのを

必死に修正してくれてるけど

一度ハマってしまった悪循環は

なかなか出る事が出来なくて

上の子にどう接したらいいのか分からない