sakuyachangの備忘録

塾なしで頑張る兄妹??との七転八倒生活を徒然に😌

そもそも三歩も進めてない・・・

心配かける系ブログなので

嫌な方はスルーしてください

 

でも、きっと立ち直るから

多分

それまでの軌跡を

もしも同じようになった時の予備知識になるかもと、思う方はそのまま

 

 

 

 

 

 

 

大丈夫

まだ大丈夫

夕飯少しは食べれたし

作れたし

簡単たげど

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オーブン任せの

・鶏モモチーズ焼き(ニンニク風味)

・残ったナポリタンをピーマンに入れて焼いちゃったよ

・サラダと言えるの?添え物生野菜

・写ってないけどワカメとお揚げのお味噌

・冷蔵庫で残ってたきゅうりとサバの和物

 

 

 

 

 

まだ、作れる

時間もそんなに限らず作れず

 

 

 

 

 

なんで、こんなに作れる事に拘るか・・

以前、適応障害になって

自覚したキッカケが2点

・ふとした事で泣き崩れる

(場所は選ぶ。人のいない所)

・そして、料理が出来なくなる

(普段30分で作れるメニューに3時間かかる)

の、2点がキッカケだったから

 

 

 

 

 

 

もちろん、他にもありました

そして、今、その時に(適応障害時)近づいてっている感情がある

「私は要らないんじゃないか」

「むしろ、私がいる事で悪い方向に行ってるんじゃないか」

「私は悪影響でしかないんかないか」

「私は生きてる意味・必要ってあるのか?」

 

 

 

 

 

 

自分勝手な考えです

適応障害の時は、そう言う考えに囚われ

自分で死ぬ勇気がなかったから

交通事故に会いたいってひたすら思ってた

 

 

 

 

 

 

ふと、そんな時の感情に近づき

よろしくない泣くづれをしてしまったのは

ペットのフェレットのお世話をしてた時に

「この子には私が必要なんだよな

病院だったり、ケアだったり

1番出来るので私だし・・

この子が居なくなったら?

この子程私が必要?

上の子を追い詰めてしまったのは私

下の子は幸い、そんな事ないけど

同じように追い詰めてしまうかもしれない

パパさんは、まだ時間あるから様子を見よう!

大丈夫だから

と言ってくれるけど

間違いなく私のせいなんだよ」

 

 

 

 

 

 

と、一瞬にして頭を駆け巡ったと思ったら

息が荒くなって

トイレで(フェレットのトイレ掃除してた)

立ってられなく

泣き崩れました

 

 

 

 

 

 

そして、同時に適応障害の時の事が頭にめぐり

ちがう!

大丈夫!

まだ料理も作れる

子どもも、よくある思春期なんだ

下の子に置いては、まだまだ私が必要なんだし

(と、思うとよく出来た義理実家がよぎって私じゃなくても・・・とも考えてしまう)

 

 

 

 

 

 

私の?適応障害は鬱と変わりない症状だったので、身体的にも出てましたが

精神的にも酷くでてた系

 

 

 

 

 

 

きっと、思春期で悩んでる親は私だけじゃない

みんな、みんな通って悩んで

解決してるんだから大丈夫!と言い聞かせる

 

 

 

 

 

でも、どうしても

自分がただただ邪魔なんじゃないか

って思ってしまうのは

幼少期〜思春期に自己肯定感をこれでもかって

打つ壊されて

自分に自信がないから

 

 

 

 

 

 

いずれ書きますが

ちょっとだけ書くと

母親のためにと頑張ってきた幼少期〜思春期

私は、母に二度殺されそうになった事あります

虐待でなく、母も追い詰められての行動

でも、良かった

まだ

母は、その時間違いなく私の事も考えてくれてたから

でも、ある事が起こって

母の中から私が消えてしまった

頑張って母に尽くしてきたけど

私は母の足かせでしかなく

邪魔でしかなく

むしろ、私に気づかなくなってしまった

 

 

 

 

 

 

私は、私の存在理由が分からなくなった

 

 

 

 

 

 

多分、自分の存在理由に固執する原因は

ここなんだと思ってます

いつも探してて

ただ生きてれば良いんだよ!

って、思えなくて

 

 

 

 

 

母との事があってからは

自分は人の人生の邪魔な存在なんじゃないか

ここにいちゃいけないじゃないか

って、実はずっとあって

 

 

 

 

 

でも、子どもが生まれて

子どもが私のようにならないように

人生満足!って終われる人生歩めるようにって

試行錯誤に頑張って

でも、結果追い詰めてしまってるなら

なんの意味があるんだろう

パパさんの方が最近適任で

別に私の役割り取られたなんても持ってないけど

ただ、私のどんなに気をつけた

気を使った言葉?も

パパさんに聞くと

間違った言葉選びなんだと気づく

 

 

 

 

 

 

もう、しばらく上の子と話すのやめよう

こと勉強については

とも思うけど

心配になってしまうし

こうなってしまったのは

自分のせいだ・・・と最初に戻る?悪循環

 

 

 

 

 

 

せめてもの救いは

他の話は笑顔で出来る

世間話はできる

一緒にご飯も食べれる

話を聞くと(学校とか友達とか)

やっぱり基本良い子なんだよな

って親バカに思う

 

 

 

 

 

だからこそ、自分が情けない

 

 

 

 

 

 

親が揺らいじゃダメですよね

揺らいじゃう親でごめん

強くなくてごめん

上の子の成功体験沢山、させてあげれなくてごめん

本当は褒めて述べるタイプだったのかも

間違えてごめん

 

 

 

 

 

私は適度な距離を取ってたつもりでも

きっと過干渉だったんだろう

放任はしないとは決めてたけど

過保護ほどじゃなくても

ちゃんとかかわろうと思ってたけど

行き過ぎて過干渉だったんだろう

ごめんなさい

 

 

 

 

 

 

きっと子離れのときなんだろう

そう自分に言い聞かせてます

 

 

 

 

 

ここまで、読んでくれた読者の方

目を止めてくれた方も

本当、こんな内容すみません

 

 

 

 

 

下の子のことは楽しいエピソードもあるので

そのうちのせます

カテゴリーが「私の事」になってる場合は

こんな内容なので・・・

 

 

 

少しだけ

こんな事も載せてたら

将来子どもが同じように悩んだ時にヒントになるかもと、本当に少しですが

そんな気持ちも有りで載せてます

エゴです

お目汚し、すみません💦