sakuyachangの備忘録

塾なしで公立上位校どこまで行けるか!!な日々を綴ってます

自分の思春期と上の子中2の思春期

最近、思春期拗らせっぱなしの上の子

昨夜も少し私と話し合い?

説教?

⬇️⬇️⬇️⬇️

食欲ない。夕飯いらない

 

 

 

 

 

に、なりました。

どんな話し合いがあったか

要は、上の子の痛いところを私が刺しまくったって事ですが💦

 

 

 

 

 

でも、問題は

本人無自覚だったと思われる!と、言うこと

そこまで考えが及んでなく

私に突かれ始めて気づく

その思考回路の世界の存在自体に💦

 

 

 

 

 

 

上の子の精神年齢は

私が思ってた以上に低かったようです

・・・

親失格_(:3 」∠)_

こんな所見誤るなんて・・・

 

 

 

 

 

 

なんでかなぁ

どうしてかなぁ

怒った理由を考えようとしない

怒らせた原因を考えようとしない

なんで?

 

 

 

 

 

 

喜ぶ理由も

悲しむ理由も

原因も

例え言葉に出来ない感情でも

あるから

喜ぶし

悲しむし

怒るし

 

 

 

 

 

 

自分の事しか考えられてなかったんです

事実は認めて

でも「それをした事は悪かった」

って事実だけで

何で悪い事なのか

なんでパパさんが、あれだけ怒ったのか

背景やパパさんの気持ちを全然考えようとしてなかった

 

 

 

 

 

てか、そう言った事まで考えるって事自体

知らなかった

分からなかったって言うより

知らない世界状態

 

 

 

 

 

 

人の気持ちを考えよう

人の立場になって考えよう

そう教えて来たはずなのに・・・

 

 

 

 

 

 

家族間では、いつのまにか出来なくなってたの?

家族間で出来なきゃ、外でもやってるんじゃない?

 

 

 

 

 

心配ばかりが出てくる

 

 

 

 

 

 

その反面、こんなに幼かったのか・・・

とも思う

 

 

 

 

 

そんな自分の事しか考えられてない上の子を考えると、自分のこの頃もそうだったっけ?と、ちょっと振り返る

 

 

 

 

 

あの頃どんな感じだったかなぁ

 

 

 

 

 

・・・・

とりあえず、今どこ行きたい?何したい?って聞かれると

大草原の小さな家みたいな草原で寝転がっていたい」

と、答えては

お前は疲れたサラリーマンか!

と、ツッコミを貰ってた

でも、ウケ狙いじゃなくて心底思ってた

人なんかいない誰もいない

穏やかな気候の中で

小鳥のさえずりのなか

寝てたい

 

 

 

 

 

 

前にも話しましたが私の親は離婚してて

ただ、離婚してシングルマザーになったとか

セカンドファミリーになったとか

そう言う事以上に複雑な状態になってて

毎日が毎日のように過ぎ去る事で精一杯

 

 

 

 

 

不幸自慢はしたくないけど

そう言うバックヤードがないと

疲れたサラリーマン状態が理解出来ないかもと

 

 

 

 

 

 

そんな感じの頃

何か起こると何事も自分のせいにしてました

非行に走らなかったけど

走らなかったのは

強い意志があったからじゃなく

非行に走るだけの勇気が自分にないから

 

 

 

母親が辛いのは自分が居るから

 

 

 

自分が今辛いと思ってるのは

自分が辛いと思ってしまうから

楽しいって思えない自分が悪いから

 

 

 

 

自分は大人が思ってるほど子どもじゃないけど

自分が思ってるより大人じゃない

 

 

 

 

てか、なんで生きてるんだろう

死ぬ勇気がないから

痛いのが嫌だから

自分が弱いから

非行にもはしれない

死ねない

楽しめない

辛い思いをする

自分が悪いから

 

 

 

 

 

だって母親が悪いから

とか「だって〇〇だから」と

他人や自分の人生のせいとかした考えはなく

自分のこの弱さ考え方

そう「全部自分が悪い」

って、思ってたな

 

 

 

 

 

 

今の上の子と逆

上の子はパパさんのせいにして

下の子のせいして

私のせいにして

 

 

 

 

 

 

自分のせいにする事が正しいとは思いません

私は私を悪い!とする事で

母親を責めることから逃げてただけなんです

本当は責めて良かったのに

だから、後で拗れる拗れる_(:3 」∠)_

 

 

 

 

 

自分のせいにする事だけでも「逃げ」です

でも、ほかの誰かの何かのせいにする事だけも「逃げ」です

 

 

 

 

 

高校生ぐらいには、やっとそれぐらいまで考えられるようになってたかな

後は何で生きてるんだろう

生きるって何だろう

ぐらい

まぁ思春期あるある

 

 

 

 

 

いつも親の気持ちを考えてた

自分の気持ちを分かってくれないのは何で?とも、たまに思ったけど

今の母親には、その余裕がないから仕方ないと飲み込んでた

今、責めてしまったら大変だ・・・と

 

 

 

 

 

母親が何で、そう言うことを言うのか

考えて考えて

自分のために怒ってるんだよね

でも、今は気持ちが混乱してるから

受け入れるまで待って

と、何度も泣いた

親の居ない所で

 

 

 

 

 

今の時代みたいにスマホなんてない

TVも自由にみれない

家でなんて勉強してなかったけど

漫画のカケアミって知ってます?

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こんなの

こういうの、ひたすら描いて描いて

何かを考えてた

 

 

 

 

 

そんな日々

 

 

 

 

 

上の子は・・・そんな悩み?悩む力?考える力ないんだなぁって

 

 

 

 

 

あれば良いってもんでもないけど💦

 

 

 

 

 

ただ、でも「考える力」「想う力」は

足りてないと思った

 

 

 

 

 

なので、

勉強そこそこできても馬鹿だよ!

と、言ってやりました😅

 

 

 

 

 

事実を認めて悪かったって思ってても

パパさんと喋りたくない

 

 

 

 

 

もとは大好きだったんでしょ?

パパっ子でファザコンを豪語してたんでしょ?

それなのに、これっぽっちのことで

話しかけられたら「きしょ」って思う

って・・・・

 

 

 

 

 

それ、本心じゃ悪いって思ってないから

 

 

 

 

 

 

自分の気持ちの有り様も分からない

ただ悪かったと言葉だけで認めて

パフォーマンスだけして

考えることはシャットアウト

 

 

 

 

 

 

幼い

 

 

 

 

 

 

その事にやっと気づいて

もっと深く掘り下げて考えてると思ったけど

全然だった事に気付いて

やっと分かって

 

 

 

 

 

上の子が、自ら話しかけてくるのを待つつもりでしたが、本日パパさんと私と上の子で家族会議を開きました。

 

 

 

 

 

その話は、また次に