久しぶりに落ちてた日

昨日は、数ヶ月ぶりにメンタルが落ちてました💦

全てを、そのせいにしてしまってはいけないと思ってます・・・

そのせいとは自分が前に病んでた

「適応障害」

そして、今患ってる？自律神経失調症

結局、そういったものを患いやすい性質

自分なんだから・・・

とも思ってますが・・・

適応障害だった頃は本当マイナス思考にしか

捉えられず、考えられず・・・で💦

茶化した言い方？しちゃいますが

生きててごめんなさい

って、常に思ってた程で💦

断薬もし、今は大分プラス思考に「持っていく」事が出来ますが・・・

自分の本質がマイナス思考なので

気をつけないと囚われてしまうんです💦

パパさんは、全く責めてないし

責めてる言葉でもないのに

勝手に責められてる・怒られてるって

同じ言葉なんですけど

違う意味って言うか

違うニュアンスで捉えてしまう

さらに、落ちてしまうとマイナス思考の無限ループにハマり・・・・

年に数回いまだある感情の起伏

昨日が、まさにそれで・・・

玄関開けれないんですよ💦

座り込んじゃって

家に近くと涙でいっぱいに・・・

パパさんは、全然自分が思ってるような事を言ってない！いつものダメな思考なだけ！

って、言い聞かせても

そうやって考えちゃう自分がダメじゃん

とか

パパさんに、そう言う台詞言わせた自分ダメじゃん

とか

結局、全然成長できてないじゃん

本当は、パパさん責めたいんでしょ？

可哀想な自分でいたいんでしょ？

落ち込んでる自分が自分で可哀想で悲劇のヒロインぶってて良いんでしょ？

とか

とか

とか

まぁ、自分を非難？する自分が出てくる

出てくる💦

結果、玄関入る前に不整脈で苦しいは

泣きまでは、してないものの

こんな顔じゃ入れない顔になってるは

30分程

玄関でボーっとして

意を決して家に入り

感情がオカシイので会話のテンションがおかしかったと思いますが

会話もし・・・

その会話も卑屈になってましたが

「そうじゃない‼️」と言い聞かせ

とりあえず、自律神経の薬飲み(舌の痺れに吐き気・不整脈が酷かった)

考え事出来ないほど動こう‼️

と、倦怠感の中家事をガムシャラにやってたら・・・

落ちつきました

感情が

ああなると本当自分で自分の感情が、ままならない💦

いまだに「生きてていいのかな？」と、思ってしまうのでタチが悪い💦

そんな一日でダメダメな一日でした💦

それでも？数時間でメンタルが回復できるようになるなったのは、適応障害の時に比べたら御の字です👍