自分の子どもの頃

なんか、内容重い

重い内容になったんで
興味ない方はスルーでお願いします
(じゃあ載せるなよ！！💦)
子どもらの事じゃないんで👍

バックラウンドは伏せるとして🤣
いや、流石に晒せない💦
面割れしてるかもしれないし😏
もし、分かってて私の幼少期知りたい方いたら直に聞いてきて下さい👍

だって川小4年と初中1年ってだけでも
だいぶ絞れちゃうし💦

どんな子だったかって事

真島先生のブログで
生徒見てると、どう言う母親になるか想像つく
逆に母親見てると、その人の子ども頃がなんとなくわかる！！って回
https://www.matsuejuku.com/entry/2019/09/18/%E5%83%95%E3%81%AF%E7%97%85%E6%B0%97%E3%81%AA%E3%81%AE

ボチボチ書いてるんで
ブログ読んでる方は何となく想像つくかも知れませんが💦思わず、私も想像してもらったりしてるんだろうか？？思ったり🤣

ちなみに？複雑も複雑な家庭で
昔、昼ドラってあったじゃないですか？！
ドロドロの愛憎劇？？
脚本次第で、昼ドラになれるような幼少期でしたよ👍

それでも、結構まっすぐ、ま〜っすぐ
小学校まで育ったと思ってます‼️
(自分で言っちゃう？🤣)

小学校も転校多かったから
小さいイジメに、あったこともありますが
逆に元々あったイジメをやめさせた事もあります。

中学入って新しい友達
一生の友達に会い
価値観変わって
自分が形成され
自分の置かれてる状況の理不尽さに
思春期も重なり
人生や世の中、斜めにみるようになり
不貞腐れましたが
恩師(塾の先生)のおかげもあり非行には走らず・・・走れず？？

ただ、小さい頃から変わらずだったのが
「子どもの中心は『母親』」だった事

私は良くも悪くも「母親を困らせない」こちばかりに気を使って、顔色を伺うのは少し違う感じに、「母親が喜ぶ選択は・・・」で、いつも考えて選んで生きていました。
母親が全てだったんです。

自分は自分って思っていながらも
母親に依存してました。
まぁ、子どもなんだから
ある意味仕方ないし当たり前なんですが・・・

ある日そんな母親から、手を離される
ネグレストとか虐待とかじゃなく
精神的って言うか
とある出来事がきっかけで
今まで確かに母親の中にも自分が居る
放任主義と言えども
ちゃんと母親の中で存在してる
って、感じられたのに
ある出来事で、抹消されたように・・・

ちゃんとご飯食べさせてくれてましたよ
学校にも行けてたし
なので本当虐待ではない
でも、心が私に全然向いてない

私は、何のために母親優先で生きてきたんだろうって
自分を否定されたようで
母親が望んでないない私は生きてて良いのだろうか？？って
自傷行為も軽度でしたが、ありました

多分、これは今もなんですが
私は自分の「存在理由」が欲しいタイプ
ないと不安
ないと生きてて良いのか分からなくなるタイプ

その根底は、きっと
この幼少期からの母親との関係性のせい

だから
自分の子らには
存在理由なんて気にしない
自分の責任のもと自分好きなように
人生を謳歌できるように
そんな人になって欲しいなぁって

本当の意味での？
私は私、君は君
君の人生は君のため

子どもの頃は、そりゃ色々あったし
結婚したら安泰かって言ったら
適応障害になっちゃったり
自律神経失調症患ったり
やっぱり色々あるけど
今、今のこの瞬間
幸せだった時
全ては全ての積み重ね、選択の末に起こってるので、母親を恨んだ事も
人生やり直したいと思った事も不思議と思った事ないんですよね💦

なんで、こんな内容になったか・・・
本だな整理してて(また)
高口里純さんの「花のあすか組」って漫画が出てきて🤣
山田詠美さんの作品にも人生観の影響受けましたが、この漫画にも大分受けたの思い出したら
当時の感情があふれて👍
かつ、真島先生の母親の子ども頃想像つくって回で、自分の子どもの頃思い返してたタイミングだったので

人生送ってたら、多かれ少なかれ
誰しも何からあるし
背負うし
今や「ケセラセラの八方美人のお人好し」をもっとうに、送っております👍